Education : LePost fait du pousse au crime, avec humour…

L’opposition va adorer, mais les acteurs politiques responsables ?

Mais qu’a-t-il bien pu passer par la tête de ce gamin de 13 ans qui, en Haute Garonne, a sanctionné son enseignante de plusieurs coups de couteau dans la poitrine, demande un journaliste candide.

PaSiDupes a lu et dénonce l'article odieux qui suit par le site LePost qui, en publiant, souhaite probablement créer un buzz. Inconscient et irresponsable, il mise sur la capacité de ses jeunes lecteurs à prendre ses élucubrations au second degré. N’est-ce pas faire beaucoup d’honneur à ses habitués ?

Voici l’article de résistance citoyenne que protège la liberté de la presse…

Comment bien tuer ton prof
en passant les portiques de sécurité?

J'm'appelle Sullivan. J'ai suivi Prof chez elle, facile à repérer sa bagnole pourrie de fonctionnaire. J'viens de la tabasser, y'a même un oeil qui pend là, et j'prends son PC pour faire passer un message (merci le correcteur automatique). Bon alors c'est la fin de l'année, t'es à cran quoi, et en plus ce genre de pétasse de prof te file une colle pour rien, t'as la rage, c'est normal quoi. Et là t'apprends que Darcos il veut mettre des portails de sécurité devant les bahuts. Mais putain quoi, on va faire comment sans ferraille? J'vous propose quelques solutions d'urgence.

-> Massacre ton prof en l'étranglant avec les lanières de ton sac à dos. Tu pourras dire qu'elle s'est vautrée dans le sac en passant dans l'allée, c'est pas ta faute.

->Tue ton prof à grands coups de livres dans la tronche. Ah ouais j'oubliais. Les livres, tu les prends pas. Oublie cette proposition.

->Explose ton prof à coups de canettes de bière à la sortie. N'oublie pas de signer ton oeuvre avec quelques brûlures de cigarette (pour occuper les psychologues après).

->Déchire ton prof avec les fourchettes de la cantine. Ils en mettront jamais en plastique de toute façon, trop cher. En plus, tu seras excusé dans les médias parce que tu diras que tu avais trop faim et que les profs passaient prioritaires devant toi (la haine).

->Latte ton prof à grand coups de tableau pliant, en lui mettant bien la tête dans l'angle. Attention aux éclaboussures de sang, tu risques de te tacher ton beau jeans à 120 euros.

->Lamine ton prof en révisant tes dernières prises de catch en cours. En plus, c'est convivial, tes copains peuvent participer. Si t'es arrêté, donne l'excuse que papa-maman te délaissent, alors tu te tournes vers les sports violents.

J'ai d'autres propositions d'utilisation ingénieuse d'objets non-métalliques, que je donne en comms.

Grand merci...

C'est probablement frais, jeune et sympa ! Et chargé d'humour...
Sans commentaires.