Portrait-robot d'un Président de la République, vu de gauche

On comprend leur déception...
Celui-là a tout faux...

Les bourlets d'abord;
mais aussi les lunettes;
et puis tout ce qui brille est proscrit...
La république est grave, terne,
et laïque (les croix ne sont pas de bon aloi),
voire sinistre, avec un peu de talent.

Seul point positif,

il est un peu noir,

si on y regarde bien,

et ça cadrerait bien au pays

des Droits de l'Homme

et de la repentance coloniale;

encore que les Américains soient

en train d'en revenir...

Le meneur d'homme se reconnaît plutôt à son regard vif
et à la casquette (indispensable)
dont la visière tient lieu de Ray Ban
considérées comme suspectes...
tout est connoté,
fixé dans le marbre;

Autre signe distinctif qui ne trompe pas,c'est la bedaine du sénateur de la III° République, façon François Hollande.

C'est la marque des bons vivants,

des amateurs de fromage de chèvre

mais on peut préférer le camembert Président:

c'est Français, Môsieur !

Depuis peu et pour peu de temps encore, la charentaise est particulièrement recommandée. Tout président, surtout si c'est une femme, n'a d'autre choix que la paire de charentaise: ça fait France profonde, proche du peuple qui pourtant n'en porte plus guère: il faut seulement faire plus vrai que nature.

Le grand bourgeois Fabius s'en était affublé et Sa Cynique Majesté Royal en fait la promotion auprès des autres, comme pour le reste, ... Faites ce que je dis, pas ce que je fais !

La panoplie du parfait président socialiste,

c'est un quinqua mais plus ringard, tu meurs !

Le président qui se respecte n'entend jamais rien où qu'il -ou elle- se trouve et jusqu'au Proche Orient: l'appareil auditif lui permet de ne pas entendre les insultes ou les propos aggressifs et de conserver le rictus du sourire tous terrains

Certaines accessoires sont prohibés: Ainsi, l'Etiquette préfère l'oignon-gousset à la Rolex; les personnes de qualité peuvent sortir leur oignon en toutes circonstances; même en présence des dames, la dignité de la fonction n'est pas entamée.

S'il est encore en état de se déplacer par ses propres moyens,

il est autorisé à courir,

mais en se cachant dans les feuillus épais.

Il n'est pas de bon ton de brâmer au fond des bois:

le président n'a pas d'activité sexuelle

inscrite dans la Constitution.

En short, sa tenue sera décente et la longueur homologuée se situe sous le genou.

Attention ! Certaines grandes marques de shorts sont anti-constitutionnelles: elles sont à l'index, censurées, honteuses, sauf si ils sont 'tombés du camion'... Veiller à ce que le logo ne soit pas apparent: comme le voile, il est considéré comme signe distinctif et les ayatollah de la république laïque sont intransigeants.Big Brother, quoi !

Sont tolérées les marques Cup's, les jours ouvrables, et Kiabi, les jours fériés, hors Pentecôte.

Pareillement, les chaussures de sport doivent être fabriquées en France, tant qu'il reste encore un producteur.

Mise en garde spéciale

Depuis peu, le protocole précise que le/la président(e) doit observer une hygiène parfaite: dans les cérémonies, certains dignitaires, tels que les grands personnages de l'Etat (syndicalistes, militants encartés, et pauvres c**s en tous genres) sont particulièrement délicats et la promiscuité leur est intolérable.

Si le Chef de l'Etat éprouve exceptionnellement le besoin d'un bain de foule public, il doit y réfléchir à deux fois, entamer une concertation, poser un préavis et s'assurer qu'il utilise les savonnettes agréées par le peuple. Celui-ci est très sourcilleux en matière d'hygiène. Nous insistons. Le/la président(e) doit se renifler au préalable et se soumettre à des tests garantissant une hygiène absolument irréprochable: aucune odeur corporelle, aucune odeur de friture ou d'aisselle négligée n'est permise.

L'essentiel étant ainsi préservé, pour le reste, il fait comme il peut...

En somme, rien de compliqué: le poste de président en CDD est très convoité !